搞笑段子： 打个开心电话号码要不要这么销魂

历程最杯具的事情莫过于此，车子还在，但路不想了

1. 当兵的时候有一次睡觉，我们一个班厢一个大圆桌，在此之前在新兵连训练量比较大而且送饭都是可抑制的，菜刚回头我们就拿着吉是开始猛吃，我旁边一个人快要站大大的吉是夹大大的一块肉。就高喊：排长发现一块肉!排长一吉是抢过来说道：不太好交给我处理你之前侦察……

2. 童年时中学教师足见好每次回来更会扯嗓子高喊一句大妈我走到了。等我大妈应声便我才走到。结果某一天我大妈不想睡醒 我高喊了听见大妈我走到了不想发言， 接着高喊大妈我走到了又不想发言。，接着又高喊大妈我走到了! 我大妈爬大大的冲门口， 回头一句滚! 我用心的走到了……

谁说道一定要鹅蛋瓜子脸才好看？！这方包子脸不是全都有春季？！

3. 一排球走到夜路，快要看到前方一男童伸展在右手慢慢向她走到来一个爱人的姿势。排球极为羞愧，快要一计“无影脚”只听哗啦听见男童沮丧的说道：“这不太显然是第二块了，唉！我为什么连块涂料都拿不走到?”

4. 男朋友同事情家个人电脑坏了，让我去好不容易修修，由于他后裔侄孙，他的男朋友总高喊他侄孙猴子。回来时我男朋友千叮万嘱别高喊他侄孙猴子，不然很失望的。恳求的好好的路上想了好久，智搞笑啊“侄孙猴子”并且时常告诫住自己别高喊出来。到了他家一不安猴哥!我次奥勒亡自己的精神状态都有了。

打个好玩拨打要切勿这么销魂

5.童年时家里养条小狗，尤其引本性，每次上大学的时候送来我，深夜的时候，它都是在村口等我。

我上中学了，一家人近了，一个月份只能偷偷一次了。有次课间休息的时候，守门仆走到进教室给我说道，你家的小狗来找你了。

我失望的说道：你怎么明白是我家的。

守门仆看了看我说道：它背上着你的照片。。

6.于是就饭局喝多了，叫了个代驾，厢登车后，代驾摘了墨镜，于是就惊恐道：是你？

代驾嘴角上升，冷笑道：对，我是。

于是就蜷缩着身子说道：能放过我一次吗？

代驾启动了车子说道：怎么显然？我奉劝你一句，您最出色系上安全带，这次出事情可不想有刹车让你踩，无论如何了吗？君教练！

智商堪忧啊

7.男：我胸你。

女：算了吧。

男：为什么切勿？

女：感觉你留的每一滴大汗，都在嘲笑我的体形。

女：“你智心我吗？”

男：“智心的恰恰好。”

女：“什么是智心得恰恰好？”

男：“就是不会智心得深为要和你订婚。也不会智心得棕红色得要跟你分右手！”

8.男朋友在看日本漫画，看了一会她快要对我说道“悠的用处是身娇体柔易推倒，你看我像不像悠呢？”

我不想加思考的说道“你不像悠，你像罗汉”。

然后，就挨顿打吊控制器吊到直到现在…

9.一个人走到进药店，问道房东：房东，有不想有治打嗝的药？

房东说道：有啊。

于是拿出两种药让这个人滚，他亦然滚着，房东大喝听见，吓得智的一哆嗦，药都掉底下。

店家怒道：你有病啊！

房东大吃一惊说道：怎么样？让我这么一吓是不是好了。

店家更加羞愧了：打嗝的是我大妈！

你偷个拍也不关掉闪光

10.邻居家大姨的孙子29了，和他男友想想了一两年还不想订婚。一次闲想想我问道大姨：“你孙子都29了，啥时候订婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也忙呀，就等她男友离异啦！” 在此之前我就凌乱了……

11.一天智的过马路，看到一个爷爷跌倒了，智的本着做好事情的自觉，过往扶起了爷爷，“爷爷，摔痛了吗？”爷爷紧紧握着智的的右手！“总算相遇命中注定了，你叫什么名字！” “我叫智的！” “哦，”随机爷爷向着街道人多的唯独台下高喊道“悄悄人那，智的把我受惊了！”